Wie Sie dem beiliegenden Anhang entnehmen
können, handelt es sich bei uns bereits um ein zahlreich gespaltenes Wesen.
Diesen Prozess des inneren Zerfalls möchten wir nun professionalisieren. Dazu
benötigt es den Anschluss an eine Organisation, die unseren Grundsätzen
vollkommen entspricht. Dies ist bei Ihrem Unternehmen gegeben. Doch offenbaren
wir erst einmal unsere Motivation für diese Initiativbewerbung, die aus dem
Nichts in Ihre Büroräumlichkeiten flattert und schamlos Ihre wertvolle Zeit
auffrisst. Wir sind ein sogenanntes one-man-start-up, das den teuflischen Plan
vorantreibt, einen Virus in das kollektive Unterbewusstsein des Abschaums
einzuschleusen, der den endgültigen Selbstzerstörungscode enthält. Dies wäre
ein unmögliches Unterfangen, wenn wir es von unserer derzeitigen Zentrale im
Kopf des Rome van Heer vollenden wollten. Nicht, dass wir es nicht versucht
hätten, doch bei unserem gut einjährigen Bestehen sind wir noch nicht wirklich weitergekommen.
Und doch blieben wir nicht unentdeckt. Verschiedene Institutionen und
Privatpersonen sind bereits auf unsere angedrohten Terroranschläge aufmerksam
geworden, doch verhinderten sie die Ausführung schliesslich dank ihrem
Machtvorsprung. Als Einzelperson haben wir nicht die notwendigen Mittel, uns
adäquat vor solchen Angriffen zu schützen und brauchen daher Rücken. Ein
Vertrag mit dem Physischen Satan könnte uns als metaphorischen Jungen in die
angestrebten Gefilde katapultieren und als ausgebildete Kamikazeflieger wieder
fallen lassen. Der Schaden wäre sehr effektiv und hinterliesse eine nachhaltige
Panik, die sie alle langsam auffrisst ohne Hoffnung auf Besserung. Dabei wird
auf direkte Todesopfer verzichtet, was allerdings nicht bedeutet, dass niemand
umkäme. Das Gesicht unserer Terrororganisation wird eine zweifelhafte
Kunstfigur sein, die das Spiel der Masken so geschickt spielt, dass er nur von
wenigen überhaupt entlarvt werden könnte. Zumindest nicht die wahren Absichten
dahinter, diese nehmen lediglich den Platz eines Stilmittels ein, das ohnehin
inflationär verwendet wird. Die vermeintliche Entlarvung würde sich in den
meisten Fällen auf andere provokative Ausmasse beschränken, die sich vornehmlich
auf eine unflätige Sprache und die linksradikal-anarchistische Gesinnung, die generell
vorgeschoben wird, bezieht. Dies sind zwar weitverbreitete Tricks, die dadurch
aber einen besseren Schutz vor einem zu frühen bitteren Erwachen bietet. Ginge
diese Strategie nicht auf, gäbe es allerdings bereits einen Plan B. Unsere
Aktionen können auch vom Untergrund aus vorangetrieben werden, nur gingen sie so
naturgemäss langsamer vonstatten. Daher bleibt das primäre Ziel die Einnahme
des Mainstreams als Enfant Terrible, wie sie meist belächelt werden, es sei
denn, so jemand ginge weitaus intelligenter vor, als es bei solchen Protagonisten
üblich ist - gerade in unserer Genre-Basis des Hip-Hops. Der Vorteil dieser sektenhaften
Szene ist, dass auf eine direkte Kommunikationsform zurückgegriffen wird, welcher
von der Allgemeinheit keine weiteren Ebenen zugeschrieben wird. So nehmen diese
einfachen Bürger jedes Wort für bare Münze und lassen sich so sehr leicht
verwirren. Es ist unserer internen Marketingabteilung ein leichtes, die verschiedenen
Ebenen des Spiels so sehr zu verschleiern, dass die optimale Mischung aus
Missverständnis und vermeintlichem Verständnis gelingen wird, damit der Mythos
schon bald von alleine voranschreitet. Der erste mediale Schlag ist allerding
der schwerste und bislang noch nicht umsetzbar gewesen. Es fehlt der professionelle
Anstrich. Dieser ermöglicht es, Sprachrohre zu durchdringen und so die
öffentliche Gerüchteküche ordentlich anzuheizen mit dem bereits vorhandenen
Brennholz, das nur mit Höllenfeuer angemessen entzündet werden kann. Hier kommen
Sie ins Spiel. Da Sie Ihren Hauptsitz in der Unterwelt haben, wo dieser Rohstoff
unter unmenschlichen Bedingungen hergestellt wird, bleibt uns - wenn wir es
ernst meinen - keine andere Wahl übrig, als uns sobald als möglich Ihrer Monopolstellung
zu unterwerfen und einnehmen zu lassen - was wir auch wollen. Alternativwege
über irdische Unternehmen wären uns zuwider, da wir uns dazu zu sehr verbiegen
müssten, daher entscheiden wir uns von Anfang an für das Original. Wir würden
uns höllisch freuen, wenn wir durch die Kontaktaufnahme Ihrer Wahl von Ihnen
hören würden und verabschieden uns mit Satanischen Grüssen, bis der Untergang
beginnen kann. Frohes Resteficken. Gezeichnet - RvH - Der Gestörteste Mann des
Zwergenstaates
- RvH - 25.11.2020 - 17:07 - 0257 -